Похвала и лесть - две стороны одной медали

"Ты хорошо готовишь!" Это сказал молодой человек, сидящий рядом со мной в круге. Но слова его относились не ко мне. Мы играем в игру под названием "Паутина". Она довольно занятная, несмотря на свою простоту. Все садятся в круг, один из играющих берет клубок и кидает его кому-нибудь, произнося похвалу. Тот, кто поймал клубок и получил похвалу, должен проделать то же по отношению к другому. Нитка каждый раз остается в руках бросавшего, и постепенно получается нечто вроде паутины, которая связывает всех.

У некоторых игроков похвала сильно смахивала на лесть. Многие очень долго думали, что бы такое хорошее сказать. Кто-то заметил, что иногда плохое в человеке найти легче. Это вызвало улыбки и молчаливое согласие. Как бы там ни было, оказалось, что слышать хорошие слова в свой адрес приятно, неважно, сказаны они от всего сердца или с каким-либо умыслом. Жаль, что в жизни их говорят не так часто, как хотелось бы. Или, может, это к лучшему?

Почему люди так редко говорят хорошее друг другу?

Слава, 25 лет: "Если говорить о комплиментах, то они часто кажутся фальшивыми, и поэтому хочется их избегать. Что касается похвалы, то хорошее считается нормой, поэтому, когда все в порядке, этого не замечаешь. А вот если что-то выходит за рамки и делается не так, тогда надо дать человеку это понять. Это как со здоровьем. Пока ничего не болит, о нем и не говоришь, и не думаешь, но стоит заболеть, и сразу забросают советами, как надо лечиться".

Инна, 28 лет: "Все дело в том, насколько ты доверяешь человеку. Если с ним не установлен определенный уровень доверия и открытости, то не возникает и желания хвалить. Иногда даже появляется опасение, что тебя не так могут понять".

Даша, 21 год: "Хорошие слова хочется говорить тем, кому ты симпатизируешь. А если человек неприятен, то желания похвалить или одобрить его попросту не возникает".

Андрей, 32 года: "У меня редко возникает потребность говорить комплименты. Просто мне не хочется. Если надо найти подход к человеку, я могу ему немного польстить. А так, как правило, я стараюсь избегать всего этого".

Елена, 30 лет: "У нас в семье редко кого-то хвалили. Было принято показывать свое отношение поступками, а не словами. И у меня сформировалось подобное отношение. Ведь если человек что-то делает хорошо, он делает это не для того, чтобы его хвалили. А когда кто-то просто вызывает симпатию, то лучше я сделаю для него что-нибудь хорошее".

Юрий, 34 года: "Я редко расточаю похвалы, потому что не знаю толком, как лучше сказать, чтобы не получилось обратного эффекта".

Ирина, 50 лет: "Я с удовольствием всегда хвалю всех. Если человек сделал что-то хорошо, то почему бы ему об этом не сказать?"

О похвале и чувстве меры

Каждый выбирает сам, когда хвалить, за что и сколько. И хвалить ли вообще. Но не стоит принимать всерьез и уверения о том, что человеку полезны только критика и борьба с собственными недостатками. Такие люди всю жизнь копаются в себе, разглядывая под микроскопом свои "минусы". Хорошо, если они ограничиваются своей территорией, а то ведь частенько и на соседние переключаются. И в результате они просто разучаются замечать хорошее - все уходит на борьбу с негативом.

Как показывают жизненные наблюдения, более гармонично развиваются не те, кого игнорируют и критикуют, а те, кого искренне хвалят. Хорошее слово, произнесенное в нужный момент, может даже вернуть человека к жизни, помочь ему поверить в себя, а чаще всего просто поднимает настроение. Похвала, сдобренная толстым слоем искренности, способна растопить самое холодное сердце и сотворить чудеса. Понаблюдайте за маленькими детьми. Когда радуешься вместе с ними их ребячьим достижениям, они стараются еще больше и лучше. Если же их постоянно за что-то ругают, критикуют или попросту игнорируют, они становятся или тихими, грустными старичками, или агрессивными монстрами.

Избалованные дети, жены, мужья и т.д. - это не результат похвалы как таковой, а следствие отсутствия чувства меры в одобрениях. Похвала, как и вино, требует осторожного обращения. В больших количествах она пьянит, в малых - воодушевляет.

Получается, хвалить тоже надо уметь. Сказанная не к месту, невпопад и неискренне, похвала может вызвать противоположный эффект. Вот некоторые правила:
· хвалите только тогда, когда человек это действительно заслужил;
· желательно, чтобы ваше одобрение соответствовало усилиям, которые человек затратил. Если ваша подруга потратила уйму времени и денег на новое платье, а вы протянете нечто вроде "Да, неплохо", вряд ли ее это воодушевит;
· похвалив, не вспоминайте о ком-то, кто с тем же справился лучше, - так можно развить в человеке ненужное соперничество и комплекс неполноценности;
· комплименты и похвалы лучше говорить, глядя в глаза, а не рассматривая проходящих мимо;
· помните о мимике. Хорошие слова, сопровождаемые злобным и ехидным выражением лица, вряд ли будут восприняты как таковые;
· будьте осторожны с юмором - кто-то может перепутать его с сарказмом;
· верьте сами в то, что говорите!

О лести и ее жертвах

Похвалу часто принимают за лесть и наоборот. Уж больно они похожи. Как настоящий гриб и его лжеблизнец. После заслуженной похвалы испытываешь удовольствие, а лесть вызывает досаду и чувство, что тебя обвели вокруг пальца.
Лесть всегда стремится выглядеть правдивой и искренней. Ее тоже сопровождают улыбка и хорошие слова. Но только у льстецов мотив совсем другой - желание манипулировать. Манипуляции бывают самого разного масштаба. Кто-то похвалит, чтобы, растаяв, вы сделали за него работу. У кого-то могут быть более далеко идущие планы - охмурить лестью, а потом заполучить ваше сказочное наследство.
Интересно, что жертвами лести становятся не только те, на кого она направлена, но и те, кто ее использует. Всех "жертв" лести можно разделить на четыре типа: Лисы, Колобки, Царицы и Зеркала.

"Лисы"

Лисы - самый яркий и показательный тип льстецов. Они обычно не скупятся на комплименты, сопровождая их умильно-восхищенным выражением лица. Они отметят ваш удачный костюм, прическу или достижение... но только если вы им для чего-то нужны. Они не будут тратить свое драгоценное время и рисковать ранним появлением мимических морщин, просто чтобы сделать человеку приятное. Лисы не очень тонкие психологи, но они интуитивно нащупывают то, что вам хотелось бы услышать, и говорят это.
Лисы со временем становятся заложниками собственной лести. Они уже не могут не льстить, даже когда их лесть всем очевидна. Это становится привычкой. К тому же им редко приходит в голову как-то иначе решать свои проблемы.

"Колобки"

Колобки относятся к разряду жертв хороших слов, потому что позволяют затуманить себе голову. По доброте душевной или по причине внутренних проблем они всегда с готовностью заглатывают наживку и сами не замечают, как их драгоценное время уходит на решение не своих жизненных задач, а чужих. Им кажется, что если человек к ним так хорошо относится и говорит такие приятные слова, то ему просто невозможно отказать.
Колобки и Лисы обычно находят друг друга. И даже умудряются мирно сосуществовать. До поры до времени.

"Царицы"

Царицы испытывают патологическую потребность в лестных выражениях, попадая в зависимость от них. Вербально или невербально они взывают к окружающим: "Я ль на свете всех милее (добрее, лучше, щедрее, умнее и т.д.)?" И если реакция отсутствует или она не соответствует ожидаемой "Ты прекрасна, спору нет", то черный список пополняется новым именем. А если Царицы поверят, что льстят тем, кого боятся, то могут превратиться в настоящих деспотов.

"Зеркала"

Зеркала по сути своей пассивны и в отличие от Лис не испытывают потребности льстить кому-либо. Но зато они обладают способностью отражать то, что человек хочет увидеть. Если от них ожидают похвалы, они ее скажут, даже если считают иначе. Делают они это либо из желания понравиться или нежелания идти на конфликт, либо просто не имеют собственного мнения. Иногда Зеркала могут все-таки высказаться, чем озадачивают окружающих, так как все привыкли к их пассивному отражению.

Царицы любят окружать себя Зеркалами и оказывают им покровительство, но лишь до той поры, пока последние будут показывать то, что хочется Царицам.

Если вас похвалили...

Если вас похвалили, не стоит сразу стушевываться и говорить: "Вы мне льстите!", а потом проводить расследование, искренне это сказано или вами пожелали "манипульнуть". Если вы действительно хотите научиться различать лесть и похвалу, то немного наблюдательности, практики - и со временем вы станете экспертом.

Но, если честно, не столь уж важно, польстили вам или искренне похвалили. Это, скорее, проблемы того, кто говорит. Важнее, как вы сами себя цените? Тем, кто знает все свои "плюсы" и "минусы", вряд ли сможет навредить даже самая искусная лесть. Такие люди хорошие слова в свой адрес принимают с очаровательной улыбкой и говорят "спасибо". Они никогда не стремятся специально заслуживать похвалы и не опускаются до лести, уважая себя и других.

Умению ценить себя, не теряя голову в облаках иллюзий, большинству надо учиться. Лишь немногие с ним рождаются. Для начала можно попробовать признаться себе самой в своей привлекательности и неповторимости. Ведь если говорить откровенно, то во всех хороших словах мы редко когда открываем для себя что-то новое. Все это мы уже о себе знаем, просто… недоверчиво к этому относимся.